Deset zapovedi PowerPoint 2013

In tako se je zgodilo, da se je teh deset zapovedi PowerPoint 2013 prenašalo iz roda v rod. Upoštevajte te zapovedi in dobro vam bo šlo, z vašim računalnikom in celo s projektorjem.

I. Svoje delo boš pogosto reševal

Vsake dve ali tri minute pritisnite Ctrl+S. Za shranjevanje datoteke potrebujete le sekundo in nikoli ne veste, kdaj boste žrtev izpada električne energije (tudi če ne živite v Kaliforniji).

II. Vsako predstavitev shranite v ustrezno mapo

Kadar koli shranite datoteko, dvakrat preverite mapo, v katero jo shranjujete. Prelahko je shraniti predstavitev v napačno mapo in nato preživeti ure za iskanje datoteke pozneje. Računalnik boste krivili za izgubo datotek.

III. Funkcij oblikovanja svojega programa ne smete zlorabiti

Da, PowerPoint vam omogoča, da vsako besedo nastavite v drugačni pisavi, uporabite 92 različnih barv na enem diapozitivu in zapolnite vsak zadnji piksel praznega prostora z izrezki. Če želite, da so vaši diapozitivi videti kot odkupnine, nadaljujte. Sicer pa naj bodo stvari preproste.

IV. Ne smete ukrasti avtorsko zaščitenega gradiva

Če imate nekaj minut z Googlom ali katerim koli drugim iskalnikom, boste verjetno našli pravo sliko ali delček izrezka za vsako predstavitveno potrebo, ki se lahko pojavi. Vendar ne pozabite, da je veliko teh slik, risb izrezkov in medijskih datotek zaščitenih z avtorskimi pravicami. Ne uporabljajte jih, če nimate dovoljenja.

V. Upoštevajte svojo barvno shemo, samodejno postavitev in predlogo

Microsoft je najel ekipo umetnikov brez dela, da izberejo barve za barvne sheme, uredijo stvari s postavitvami diapozitivov in ustvarijo lepo oblikovane predloge. Humor jih. Všeč jim je, ko uporabljate njihove stvari. Ne bodite priklenjeni na predpakirane modele, vendar se ne oddaljujte od njih, razen če imate dobro umetniško oko.

VI. Svojega občinstva ne boste zlorabljali z neskončno paleto ljubkih animacij ali smešnih zvokov

PowerPointove animacije so ljubke in včasih zelo uporabne. Če pa naredite noro animacijo na vsakem diapozitivu, bo vaše občinstvo kmalu mislilo, da ste čudni.

VII. Naj bodo vaši računalniški guruji srečni

Če imate prijatelja ali sodelavca, ki ve o računalnikih več kot vi, naj bo ta oseba srečna. Vrzi mu občasno Twinkie ali vrečko Cheetosa. Z računalniškimi piflarji ravnajte, kot da so ljudje. Konec koncev, želite, da so vaši prijatelji.

VIII. Iz dneva v dan boš varnostno kopiral svoje datoteke

Ja, vsak dan. Nekega od teh dni boste prišli v službo samo zato, da boste odkrili kup ruševin, kjer je bila vaša miza. Zvezni agent bo pobral tisto, kar je ostalo od tipkovnice vašega računalnika, in se smejal. Če pa varnostno kopirate vsak dan, ne boste izgubili več kot en dan dela.

IX. Ne bojte se zla, kajti Ctrl+Z je vedno s tabo

Pogumno marširajte naprej. Niste prepričani, kaj počne gumb? Kliknite! Kliknite dvakrat, če se počutite močne! Najslabše, kar lahko naredi, je, da pokvari vašo predstavitev. Če se to zgodi, lahko pritisnete Ctrl+Z, da nastavite stvari nazaj, kot bi morale biti.

Če res zapletete stvari, samo zaprite predstavitev brez shranjevanja. Nato odprite prej shranjeno različico. Navsezadnje ste ubogali prvo zapoved, kajne?

X. Brez panike

Ti si edini, ki ve, da si živčen. Dobro ti bo uspelo. Predstavljajte si golo občinstvo, če bo to pomagalo. (Razen, seveda, če se predstavljate v nudističnem klubu in so dejansko goli, v tem primeru si jih poskusite predstavljati oblečene.)